¿Qué les pasa?

Mi vecino, el asasino

2011-03-25T03:31:00.009-03:00

Vivo solo. En una casa gigante. Y soy neurótico y medio paranoico. Pero esta vez no es joda. Creo que mi vecino es un asesino.

El tipo es joven, no debe haber llegado a los 40 años. Y su mujer también es joven. Tienen un hijo de unos nueve o diez años y dos perras insoportables.

Pero hace semanas que no veo ni escucho a la mujer, ni al hijo, ni a las perras. Hace varias semanas que no los veo.

Lo raro es que el vecino hace poco compró un auto y hace algunas noches lo vi por la ventana de mi habitación, alrededor de las tres de la mañana, cargando unas bolsas de consorcio negras en el baúl del auto. Bolsas que probablemente hayan contenido los pedazos de lo que otrora fuera su familia. Familia que hoy se encuentra desmembrada… literalmente.

¿Cómo es posible que solamente sea él quien entra y sale de la casa? La puerta de su casa queda al lado de la puerta de mi casa. Es imposible no toparme con alguno de ellos. El hijo del vecino solía jugar en mi vereda. Pero ahora no me lo encuentro nunca.

El vecino no tiene pinta de ser un asesino… y eso justamente lo convierte en sospechoso. Los que menos pinta tienen son los que mejor matan.

El tipo sale de la casa y hace como que le grita un saludo a su mujer o a su hijo, pero nunca nadie le responde. Algo raro pasa. Y creo que es que el tipo tuvo un brote psicótico, descuartizó a su familia y ahora no sabe cómo hacer para zafar de la situación.

Y lo peor es hace un mes y pico me pidió un destornillador grande para arreglar algo; y ahora yo lo necesito. Pero ni en pedo se lo voy a pedir.

Para mí, la novia de un amigo tiene bigote

2011-03-19T20:16:00.009-03:00

Anoche asistí a una escena de tinte surrealista. Un amigo organizó un asado con la excusa de juntar a todo el grupo de amigos, pero en verdad sus intenciones eran tenernos a todos juntos para presentarnos a su nueva novia. Nada extraño ni desagradable. Nada de qué quejarse… aún.

La cuestión es que la novia de mi amigo resultó ser la hermana de un amigo que él tiene de otro grupo de amigos, que ninguno de nuestro grupo conoce.

Todo iba perfecto. Hasta que llegó la mina. No es que la mina fuera desagradable, mala onda ni nada de eso. Al contrario, es una chica muy buena onda. Pero la mina fue al asado con su hermano, es decir, el amigo de mi amigo.

Y he ahí la cuestión. La mina es exactamente igual a su hermano. Tienen exactamente las mismas facciones, las mismas cejas, las mismas pestañas, ojos, boca, nariz, gestos… todo. Literalmente es el hermano con pelo largo.

Creo que se notó un poco nuestra incomodidad por el silencio prolongado y la forma en que miramos a los hermanos. No me atrevo a decir si eran mellizos, pero por ahí andan.

Más allá de estar con la hermana de un amigo, cosa que para muchos es discutible, mi pregunta es cómo hace mi amigo. Si cuando le vas a dar un beso a tu novia ves la cara de tu amigo, ¿cómo carajo hacés? Es como estar besando a tu amigo. Más allá de las diferencias de personalidad que puedan tener, físicamente son idénticos. ¿Cómo se puede obviar ese detalle?

Si la mina se ata el pelo o se lo corta cortito sería el pibe con tetas (bueno, tampoco exageremos, porque no estaba muy bien dotada que digamos, cosa que no hace más que agravar la situación); o si el pibe se dejara el pelo largo tranquilamente se podría hacer pasar por su hermana.

Algunos de mis amigos presentes anoche me manifestaron su preocupación por la posible eventualidad de expulsar algún tipo de gas corporal delante de la mina creyendo estar delante del hermano. Esta situación nos ha trastornado bastante.

Para mí, la novia de mi amigo tiene bigote… ¿o era el hermano? Bueno, la novia de mi amigo o su hermano tienen bigote.

El mundo según Weinbaum II

2011-03-10T19:58:00.003-03:00

Algún día voy a tener un perro collie igualito a Lassie, pero que va a dormir todo el día y por eso se va a llamar Lazy.

No cualquiera ata los restos del almuerzo y hace bijouterie

2011-03-05T00:03:00.001-03:00

Ayer iba caminando por la peatonal y me increpó un pibe, bastante zaparrastroso, incitándome a que le comprara alguna de sus artesanías.

Le dije amablemente que no estaba interesado. Pero luego miré la lonita que tenía en el piso y vi las cosas que él llamaba “artesanías”.

Por favor.

¿Es posible llamar artesanía a tres carozos de durazno y dos huesos de pollo unidos por una tanza amarilla? La respuesta es simple: no.

Observé las “artesanías” que me ofrecía y lo miré con una mezcla de asco y compasión. El tipo utilizó una estrategia más agresiva y me preguntó si no apoyaba a los artesanos, que se ganan la vida con mucho esfuerzo vendiendo su producción. Yo me vi tentado de decirle que sí los apoyaba, pero que ese día no me había topado con ninguno, pero me contuve (sí, algo me debe estar pasando).

La cosa es que el tipo se terminó ofendiendo porque yo no le quise comprar la mierda esa que él llamaba collar. A lo mejor estoy equivocado, pero verdaderamente no me dan ganas de llevar colgando del cuello un carozo que otro anduvo chupeteando. Quisiera que me dijeran si soy el único.

Francamente no entiendo a la gente que compra estas cosas. Porque vos podés fumar porro, pero de ahí a comprarte una pulsera con una hoja de chala de diez centímetros hecha con miga de pan y pintada con témpera… me parece que hay una distancia.

Tampoco comprendo a aquellos que se quedan embobados con los flacos que pintan cuadros de paisajes nocturnos con aerosol. Al principio te llaman la atención, porque los tipos logran cosas muy buenas con pocos objetos. Pero cuando te das cuenta de que todos los cuadritos son iguales te sentís estafado, porque de creatividad ni hablar. Y sin embargo hay grupos de personas que se quedan horas y horas mirando cómo hacen esas porquerías pseudo impresionistas e intoxicándose con la pintura.

Ahora, que un pibe se te ofenda y te trate mal porque no le querés comprar lo que te ofrece no me parece bien. El loco pretende que vos veas (como él ve) una tiara de diamantes en lugar de una tanza con carozos.

Es cierto, hay gente para todo. Si alguien quiere comprar una pulsera de macramé con olor a sahumerio barato, que lo haga. Pero yo no pienso colgarme un hueso de osobuco del cuello.

El mundo según Weinbaum

2011-02-20T02:40:00.012-03:00

Si yo trabajara en marketing y tuviera que pensar un nombre para vender la obra completa de Paco Urondo, le pondría sin dudas El Pack Urondo.

Lo cortés no quita lo boludo

2011-02-18T23:21:00.010-03:00

Anoche cometí un error gravísimo: saludé a una familia.

Antes que nada es menester desarrollar un concepto que en Entre Ríos es sumamente conocido y de hecho es una práctica común: el puerteo. Puertear es, como se puede suponer, sentarse en la puerta a gozar de la fresca viruta. Se toma mate o cualquier otro aperitivo, se mira lo que ocurre en la calle y qué hacen los vecinos. No es más que eso.

Volvía yo del kiosco, de comprar alguna huevada, y estaba esta familia puerteando. Una pareja joven con hijos chicos, tomando mate a las ocho de la noche. Siempre en el mismo lugar; yo siempre había pasado y me había hecho el distraído.

Pero anoche saludé. Y me saludaron. Y, sin quererlo, generé un vínculo frugal y eterno: ya nunca podré pasar por allí sin saludarlos.

¿Cómo se vuelve a la situación inicial? No se puede. Porque una vez que nos empezamos a saludar, se convirtió en una práctica de cortesía que tendrá que repetirse indefinidamente, y que sólo se cortará si la familia deja de puertear (cosa que no ocurrirá jamás); si yo dejo de pasar por su puerta (cosa que estoy considerando); o si alguna de las dos partes muere (cosa que quiero evitar).

Ahora estoy condenado a saludar por siempre a gente que no conozco y que, sinceramente, no tengo ganas de conocer.

O puedo pegar toda la vuelta manzana y caminar seis cuadras en lugar de dos para ir al kiosco. O también puedo mudarme.

Una cosa es cierta: las pocas veces que quiero ser amable con desconocidos me pasan este tipo de cosas.

¿Quién carajo me manda a mí a saludar a gente que no conozco?

Cosas que pasan III

2011-02-10T22:28:00.003-03:00

Axioma Nº 201

Las personas que usan la palabra impronta más de dos veces en una conversación, alguna vez fumaron porro.

Chofer, yo me bajo en la casa de mi amigo

2011-02-06T22:01:00.006-03:00

Siempre que me tengo que tomar un colectivo de línea que hace un recorrido que no conozco, y más aún en una ciudad que no conozco, me resulta una experiencia traumática.

No sé por qué tengo la necesidad de fingir que conozco el camino de memoria y que sé exactamente dónde bajarme. Pero sé que todos se dan cuenta de que no tengo idea de dónde estoy y que por dentro me consume la intriga de saber qué será de mí.

Mucha gente a la que le preguntás antes de subir al colectivo te dice “preguntale al chofer”. Yo quisiera saber si alguna vez estas personas le preguntaron algo a un chofer de colectivo. Es como querer dialogar con un dragón que cuida un castillo: te gruñen y les dan ganas de comerte crudo, como si vos tuvieras la culpa de su malhumor y su insatisfacción laboral.

En el colectivo voy mirando por la ventanilla como si nada, como si conociera el paisaje, pero en secreto voy mirando con desesperación los carteles de las calles, tratando de encontrar una señal que me indique dónde me tengo que bajar.

Entonces, cuando creo que llegué al lugar indicado, me levanto y me voy para el fondo (odio que la gente baje por adelante), toco el timbre haciéndome el decidido y las puertas del averno de cemento se abren.

Me bajo y trato de constatar si me salió bien la jugada o si voy a tener que caminar 14 cuadras. Generalmente le pifio y tengo que caminar bastante, pero no digo nada y me hago el que sé para dónde tengo que ir, para que la gente del colectivo no se dé cuenta.

Lo peor es cuando tenés que ir para el mismo lado del colectivo y lo vas siguiendo en todo el resto del recorrido.

Y no sé por qué tengo la sensación de que los colectiveros se hacen el día con este tipo de cosas y después las cuentan como chistes cuando se reúne la logia de los colectiveros…

Hola, Don Coso II

2011-02-01T18:16:00.003-03:00

Ayer fui a comprar el almuerzo en lo de Don Coso. Y había decidido que no quería averiguar el nombre. Por los comentarios de la parte I de este post me di cuenta de que hay relaciones en las que es mejor no saber nada de la otra persona.

Entonces fui, pedí la comida, y mientras esperaba fui feliz, porque sabía que no era necesario más que eso. No hacía falta saber nada más del tipo.

Conversamos, como siempre; me puse a mirar el diario. Y en eso veo un pibe que salía del baño. Aparentemente se había cambiado allí. Supongo que era uno de los muchachos del delivery.

Y ahí ocurrió la tragedia. El pibe, con la mayor impunidad, dijo:

—Chau, hasta mañana, Dani.

Y el viejo respondió a su saludo muy cordialmente. Tres segundos después vino de la trastienda con mi comida lista para llevar. Y habrá notado mi cara de terror, porque me miró extrañado.

Pagué y me fui. Se llama Daniel. No lo puedo creer. Daniel… no tiene cara de Daniel. ¡Tiene cara de Alfredo!

Nunca lo voy a poder mirar igual. Ahora sé que se llama Daniel y todo el halo de misterio que tenía alrededor desapareció repentinamente… y ahora hasta parece que fuera mugre que flota a su alrededor. Ya nada va a ser igual.

Ayer la comida tuvo otro sabor… claro que pedí unas empanadas que nunca había comido y puede ser que el sabor diferente se deba a eso; pero yo no quería saber tanto. Si lo encuentro al pibe del delivery lo mato por mal tipo.

PD: Ahora que lo pienso sería bueno averiguar si Don Coso tiene dos nombres. En ese caso Daniel siempre va como buen segundo nombre de Alfredo. Alfredo Daniel. Suena a rotisero. A tipo que sabe hacer un locro.

Sentime una cuestión, pibe

2011-01-21T17:32:00.004-03:00

Yo puedo llegar a soportar que un taxista sea facho, misógino, misántropo, chusma, mala onda, verborrágico, oloroso, resentido, desubicado, inconsciente, psicólogo, menemista, sorete, puteador, sucio, maleducado, canalla, xenófobo, miserable, homofóbico y chabacano.

Pero no puedo tolerar que diga “tergopol”. Podés ser un sorete, pero no hace falta que seas un sorete malhablado.

Hola, Don Coso

2011-01-13T17:03:00.010-03:00

Usualmente voy a una rotisería que antes quedaba en la esquina de casa y que ahora se mudó pero me sigue quedando cerca.

El viejito que atiende es muy macanudo y verdaderamente te trata muy bien. Sabe qué empanadas me gustan; sabe que el sándwich de milanesa lo prefiero sin tomate y sabe que me gusta ojear el diario mientras espero el morfi. Sabe dónde vivo y sabe que tengo algo que ver con algo que se llama Difícil que el Chancho Chifle (no sé si sabe exactamente qué es, pero siempre me pregunta si el chancho chifló).

No es la rotisería más barata del mundo, pero por la buena onda, lo rica que es la comida y lo cerca que queda, me gusta ir y charlar un rato con el viejo. Incluso el otro día ya había cerrado y abrió el local sólo para mí, porque soy habitué.

Hace un año, más o menos, que compro ahí. Pero el problema es que no sé el nombre del viejo. Y ya ha pasado tanto tiempo que me da cosa preguntarle cómo se llama. Siento que toda nuestra relación se vendría abajo y que la comida ya no tendría el mismo gusto.

Además, pienso que si lo empiezo a llamar por su nombre seremos demasiado amigos y ya no podré volver a comprar comida en otro lado.

Por suerte tengo el diario ahí, así hago como que me interesa lo que dicen las noticias y puedo disimular un poco que no sé cómo se llama.

PD: Tiene cara de Alfredo.

Cosas que pasan II

2010-09-23T14:57:00.002-03:00

Axioma Nº 19

Todas las bandas rollingas han usado en algún tema la palabra "pernoctar".

Tinker Bell y la que te parió...

2009-10-22T20:13:00.000-03:00

Tengo las pelotas llenas de las campanas de la iglesia.

Cada 15 minutos llamando a misa con campanadas como si estuviéramos en la edad media, pero en plena era de las telecomunicaciones. En lo mejor de una clase en la facultad suenan las campanas y uno no escucha ni lo que piensa.

Pedir que la iglesia se renueve es como tocarle las bolas a un muerto, pero yo me pregunto:

¿No podrían usar twitter? O a lo sumo podrían implementar que mandando "MISA" al 2020 te avisen por mensaje de texto que el viejo de sotana va a decir lo mismo que dice todos los días a la misma hora en el mismo lugar.

Mirá lo que te digo

2009-10-19T05:45:00.023-03:00

Estoy buscando casa. Es probable que haya gente que jamás haya pasado por esta situación, pero quiero comentarles que no se pierden de mucho.

Generalmente, cuando uno se muda lo hace presionado. Entonces uno tiene que tratar de conseguir un lugar que le guste para vivir en cuestión de días, porque lo apremia la recisión o finalización del contrato del departamento o casa que está dejando.

A medida que pasan los días, llega la desesperación. Y los inmobiliarios (esos seres despreciables) identifican automáticamente esa incipiente desesperación y sacan provecho de ella.

Con estas perspectivas, es muy difícil encontrar un lugar que a uno le guste pensando que vivirá allí al menos por los próximos 12 meses. Y entonces hay tipos que te quieren enchufar cualquier cosa.

Por eso, queridos amigos, dos o tres cositas que les pueden servir:

a) "Finales" es una palabra discutible. Si un departamento sale "1200 pesos FINALES" es muy probable que sea mentira. Siempre hay una expensa, impuesto, aumento o demás que uno va a tener que costear.

b) Eviten por todos los medios decir que son estudiantes. Esta sociedad no está preparada para cobijarlos... a menos que tengan una o dos garantías propietarias y garantes profesionales o que tengan un recibo de sueldo abultadísimo. No, les juro que a los inmobiliarios no les da vergüenza preguntar cuánto tienen para gastar.

c) Vayan siempre mostrando que "ustedes van a alquilar si se les canta". En definitiva, los que garpan son los inquilinos y el laburo de los inmobiliarios es mostrar las propiedades, así que miren todas las casas que se les cante, aunque nunca más regresen.

d) Eviten preguntas del tipo: "¿Y qué tal los vecinos?"; "¿Tiene problemas de humedad?" o "Es tranquilo este barrio, ¿no?". Siempre nos querrán convencer de que nos están alquilando lo mejor del mundo y jamás nos van a decir que nos van a tocar viejas como la que ya he descrito en otras ocasiones.

Hay muchas cosas más, pero aquí me detengo. Si quieren más, avisen y completo. Me despido con una charla telefónica que, aunque no parezca, fue totalmente real:

Inmobiliario —Inmobiliaria Sarasa, buenas tardes.

Weinbaum —Hola, ¿qué tal? Mirá, estaba buscando una casa de dos habitaciones, medianamente céntrica...

Inmobiliario —Céntrica, mmmmnnno. Tengo una en Avenida Ramírez...

Weinbaum —Ahá. ¿Y qué comodidades tiene?

Inmobiliario —Bueno, tiene dos habitaciones, cocina-comedor, baño y un lavadero chico.

Weinbaum —Ah... ¿Y está en buenas condiciones?

Inmobiliario —Ehh... pse... es una casa más bien rústica.

Weinbaum —Rústica... ¿Y qué significa rústica?

Inmobiliario —Y... rústica...

Weinbaum —Sí, eso ya me lo dijiste, pero ¿qué significa rústica?

Inmobiliario —Y que no tiene agua caliente, no tiene gas natural y que hay que cambiarle algunas aberturas...

Weinbaum —Pero flaco, eso no es rústico. Eso es una mierda.

Inmobiliario —Bueno, señor, es lo que tenemos.

Weinbaum —No, dejá, no me interesa. Gracias.

"Rústica". Eso es lo que se llama publicidad engañosa.

Cosas que pasan

2009-10-16T19:25:00.013-03:00

Axioma Nº 37

Todos los desodorantes de ambiente no hacen más
que reforzar el olor a mierda.

Las cosas que hay que leer

2009-10-13T15:53:00.003-03:00

Hoy vi un graffiti que decía:

Marisa, por fabor dame una segunda hoportunidad.

José.

La pregunta no es si Marisa debería darle o no la segunda oportunidad. La pregunta sería cómo carajo hizo para darle la primera a ese salame.
.

La vida en un edificio III

2009-10-05T20:09:00.011-03:00

Una persona, en promedio, tarda en bañarse unos 15 ó 20 minutos. Tiempo razonable. Yo casi doblo ese tiempo en la ducha. Pero no vamos a venir a hablar mal de mí justo en mi blog.

Una persona promedio tarda en secarse entre cinco y diez minutos. Depende de la cantidad de vello corporal que posea. Yo tardo casi 15 minutos. Pero no vamos a venir a hablar de mi relación con el Yeti justo en mi blog.

Una persona promedio tarda entre diez y 15 minutos en vestirse. Después de esto, la cosa ya es totalmente personal y es casi imposible precisar un promedio de nada.

Aquí empieza la queja. Porque no logro entender que la mina que vive en el departamento que está arriba del mío no entienda que todos los ruidos que produce en el piso de su departamento se transmiten al techo del mío. Y esto ocurre por una simple razón: su piso es mi techo.

Yo me pregunto: ¿qué necesidad tiene de ponerse los zapatos de tacos altos dos horas antes de salir definitivamente del departamento? ¿No puede entender que los tacos producen un ruido sumamente molesto con cada paso?

Yo no entiendo a las mujeres. Siempre se quejan de que los tacos altos les hacen doler las piernas, la espalda, la cabeza y qué sé yo qué partes del cuerpo; pero si tanto les molestan, tengo dos preguntas:

a) ¿Por qué los usan?

b) Si no les queda otra que usarlos, ¿por qué no esperan hasta último momento para ponérselos, cuando ya sea totalmente inevitable estar en patas o en pantuflas; léase: al momento de salir de la casa?

Con respecto a la primera pregunta, no logro entender todavía que nos quieran hacer culpables a los hombres de obligarlas social e históricamente a usar tacos altos. Podríamos arriesgar, sin temor a equivocarnos, que el machismo se sostiene pura y exclusivamente debido a que las mujeres lo avalan. Las mujeres son más machistas que los hombres. O, mejor dicho, se someten a ese machismo en mi opinión anacrónico. Pero ya me estoy yendo al carajo con esto.

Con respecto a la segunda pregunta, no logro entender cómo mi vecina no puede darse cuenta de que no tiene puesto un par de alpargatas de yute. ¿No se da cuenta de que el ruido que ella siente cuando hace un paso a mí me revienta la cabeza? Y no me tilden de intolerante (más allá de que lo sea) pero yo cinco minutos me lo banco, pero dos horas y media no.

Yo no agarro un martillo y me pongo a darle al suelo de mi departamento para que el vecino de abajo me diga con razón que soy un hijo de puta. No. Yo pienso en el pobre tipo que vive debajo de mis pies.

Ahora, o la mina del departamento de arriba o se ajusta a un promedio de “producción femenina” más bajo; o se saca los zapatos y se los pone justo antes de salir; o se come una puteada como la que le rajé el otro día cuando estaba en la ducha, harto de dos horas de escucharla caminar de la cocina a la pieza, de la pieza al baño y del baño a la puta que la parió.

¿Qué gusto tiene lo qué?

2009-10-02T02:56:00.007-03:00

Ayer fui al kiosco. Me atendió un flaco con buena onda.

Weinbaum —Hola, loco. ¿Cuánto sale el Bon o Bon?

Kiosquero —Ochenta centavos.

Weinbaum —Ah. ¿Y los alfajores Terrabusi?

Kioskero —Dos con cincuenta.

Weinbaum —Ah. ¿Y el Marroc?

Kioskero —Uno con veinticinco.

Weinbaum —Uh. ¿Y el Dos Corazones?

Kioskero —Dos con setenta y cinco.

Weinbaum —A la pelota. Saladitos los dulces...

Kioskero —Se.

El mundo según Weinbaum Reloaded

2009-09-28T18:12:00.009-03:00

La gilada se pregunta:

¿por qué Weinbaum no vuelve?

Weinbaum responde:

porque todavía no terminó la temporada de Tinelli.

El locutor dice:

Vuelve "El mundo según Weinbaum"... próximamente.

Más igual que siempre que nunca...
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La vida en un edificio II y medio

2009-03-13T10:54:00.002-02:00

El destino a veces nos pone en el lugar que queremos; y a veces eso ocurre mucho antes de lo que imaginamos. Acabo de encontrarme a la vieja en la puerta del edificio.

Yo venía de la panadería y cuando estaba a dos metros de la puerta del edificio veo que viene la señora mayor de mierda. Otra vez me miró con desconfianza, pero esta vez yo tenía la llave en la mano e iba a llegar indefectiblemente más rápido que ella a la puerta.

Era la oportunidad perfecta para cumplir mi deseo de cerrarle la puerta en la cara. Estaba determinado a hacerlo.

Abrí la puerta y justo la vieja llegó al hall de entrada. Podría haberle cerrado la puerta en la cara dándole la espalda para disimular y darme a la fuga en el ascensor. Pero no pude. A último momento una serie de contradicciones internas de lo más idiotas me hicieron esperarla y sostenerle la puerta.

Incluso en el ascensor le saqué conversación preguntándole sobre el clima. Soy un asco.

Pero todo esto me sirvió para darme cuenta de tres cosas fundamentales:

1 – Que tener la llave da poder. Yo tenía el poder de decidir si la vieja entraba o no y además ella no me podía acusar de chorro por querer entrar al edificio.

2 – Que hablar del clima en un ascensor es inevitable. Aunque nos importe tres carajos el frío o el calor que pueda tener la vieja. Si los ascensores hablaran, hablarían del clima.

3 – Que soy un pelotudo.

Nada nuevo bajo el sol. Salvo la calor.

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La vida en un edificio II

2009-03-05T04:20:00.006-02:00

Hay cosas que no me entran en la cabeza, francamente.

Mi edificio tiene 20 departamentos. Pocos pisos. Pocos departamentos. Sacando una cuenta estúpida, podemos calcular una cara como mínimo por departamento. Ergo, 19 caras además de la nuestra.

Sólo tenemos que recordar 19 caras y, a lo sumo, asociarlas con un piso. Sólo 19 caras. Ni siquiera hablamos de nombres. Si nos ponemos a pensarlo, no nos cuesta nada memorizar tan limitada cantidad de caras. Por lo tanto, es simple conocer a nuestros vecinos.

A los fines de este texto, vamos a clasificar los tipos de encuentros con nuestros vecinos en tres grandes grupos:

a) Dentro del edificio.
b) Fuera del edificio, pero en las inmediaciones del mismo.
c) Totalmente desvinculados del edificio.

Analizaremos las cosas al revés:

c) Si nos encontramos con un vecino/a en la fiesta del puflito, no tenemos por qué reconocerlo/a ni saludarlo/a, aunque su cara podría parecernos lejanamente familiar. Es más: debería parecernos familiar; pero eso no implica acción alguna. No vaya a ser cosa que andemos saludando a quien no conocemos.

b) Cuando nos encontramos fuera del edificio, no somos más habitantes de ese edificio, sino que somos simples ciudadanos. Por eso tampoco tenemos el deber de saludar a nuestros vecinos, aunque sí considero que deberíamos reconocerlos. Y es que el ver esas caras en una zona que nos es familiar puede ayudarnos a reconocerlas. Convengamos, pues, que queda bien saludar a los vecinos si los encontramos en la vereda de enfrente, por más que no tengamos relación con ellos.

a) Este es el punto que realmente me interesa. Quiero aclarar que “dentro del edificio” incluye el palier de entrada y la porción de vereda abarcada por la entrada del edificio. Aquí sí tenemos el deber de reconocer a nuestros vecinos, e incluso creo que tenemos el deber de saludarlos, por pura cortesía. Es mejor saludar que quedarse callado en un viaje en ascensor al lado de alguien que vive debajo de nuestros pies. Si estamos dentro del edificio implica que algún grado de relación tenemos con dicho edificio.

¿Y cómo se comprueba esta relación? Por repetición. Si yo veo a una persona más de una vez por semana saliendo, entrando o circulando por el edificio, es más que lógico que esa persona tiene cierta relación con ese edificio y, por extensión, con nosotros.

Yo sé perfectamente que en mi piso vive una chica soltera, que probablemente sea profesora o tesista, porque estudia frente a mi ventana todos los días. También sé que en el departamento B de mi piso hay una mujer de unos treinta y largos años que fuma mucho y que probablemente trabaje en la administración pública por la cara de infelicidad que tiene.

Sé que en el primer piso vive una vieja que usa bastón, salvo cuando estás por ganarle el ascensor; ahí mágicamente puede correr. Y sé que hace poco un abogado con cara de garca (perdón por el pleonasmo) puso su estudio en el primer piso también.

Sé que en el segundo piso vive un gato que tiene una mascota… un metagato. Sé que arriba de mi departamento viven dos chicas estudiantes. Sé que hay otra chica en algún piso, no sé en cuál, pero sé que vive en el edificio. Sé que en el primer piso hay una mujer grande, solterona, que se maquilla y se perfuma demasiado y que tiene un lavarropas (esto lo sé porque lo tiene en la terraza, junto al mío).

En fin, a nadie le importan estas huevadas. Yo no pido que mis vecinos se aprendan mi nombre. Lo único que quiero es que la vieja… perdón, la señora mayor de mierda que me cerró la puerta en la cara el otro día se aprenda de una puta vez esta cara. Yo puedo reconocerla perfectamente, no me hace falta saber ni el nombre ni en qué piso vive. Sé que vive en el edificio porque la crucé 40 millones de veces. 19 caras. Es todo lo que tiene que recordar la vieja.

Yo venía entrando. La vieja venía saliendo con una amiga. Cuando me iba acercando a la puerta saqué la llave, para que no quedaran dudas de que no iba a afanar nada porque vivo ahí. Las viejas salieron. Yo me puse a un costado. La vieja empezó a cerrar la puerta y levanté la mano con la llave para detener la puerta suavemente. La vieja hizo fuerza y terminó de cerrar la puerta con un ruido seco.

Weinbaum — ¡¡Pero yo vivo acá!!

Vieja — ¡¡Ay, disculpame, no me di cuenta!!

Amiga de la vieja — ¡Justo que veníamos hablando del robo de llaves!

Weinbaum (con una sonrisa muy falsa) — No, está bien. Como están las cosas es mejor ser precavido.

Cerré la puerta y apenas lo hice grité “¡¡Vieja chota!!”. Espero que me haya escuchado. Y si no me escuchó, juro que la próxima vez le cierro la puerta en la cara y me tomo el ascensor hasta el séptimo piso. Total, bajar dos pisos por la escalera podrá ser tedioso, pero la satisfacción que voy a tener no me la quita nadie.
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La vida en un edificio

2009-02-14T20:44:00.007-02:00

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Vivir en un edificio de departamentos suele traer aparejadas ciertas molestias. Algunas cosas llegan a ser misterios eternos.

Los ruidos en un edificio son motivo de miles de escritos y hasta de conferencias. Pero hay algo que me tiene bastante intrigado:

Cuando mantengo relaciones sexuales a veces pienso si los vecinos podrán oír los ruidos y alaridos que provienen de mi departamento. Y casi enseguida noto que yo nunca los he escuchado mantener relaciones sexuales. Por lo tanto hay tres posibilidades:

- O realmente no se escucha lo que ocurre en los otros departamentos y terminamos de una vez por todas con el mito de que “las paredes son de papel”.
- O todos somos muy silenciosos y muy respetuosos de nuestros vecinos.
- O nadie mantiene relaciones sexuales.

Con respecto a la primera hipótesis, creo que es falsa, porque de día se escuchan perfectamente las conversaciones de los otros departamentos. De noche, cuando la ciudad está un poco más quieta, deberían escucharse todos los sonidos sin dificultad. O las paredes tienen un sistema de aislamiento acústico que se activa de noche o la segunda hipótesis adquiere más fuerza.

La segunda hipótesis podrá tener más fuerza por lo expuesto en el párrafo anterior, pero la descartaremos como totalmente falsa de entrada, porque a nadie le importan sus vecinos. De hecho, yo creo que mis vecinos me odian.

Habiendo analizado las dos posibilidades anteriores y habiéndolas refutado, la tercera hipótesis es la que se hace más veraz. Lo cual es bastante triste, si se me permite. Pero a la vez es un mensaje esperanzador: significa que no habrá bebés o niños pequeños en los próximos meses en este edificio.

Pero no cantemos victoria. Siempre existen las mudanzas. Ya hablaremos al respecto.

El/La Presidente/e

2009-01-02T16:12:00.009-02:00

Quería compartir con ustedes un fragmento del libro "El arte de amar" de Erich Fromm, que me pareció sumamente interesante.

Como el mismo Fromm dice, creo que está de más el decir que nadie debe tomar esto como un ataque de género. En todo caso es algo degenerado.

Me interesan sus opiniones.

"En la sociedad capitalista contemporánea, el significado del término igualdad se ha transformado. Por él se entiende la igualdad de los autómatas, de hombres que han perdido su individualidad. Hoy en día, igualdad significa «identidad» antes que «unidad». Es la identidad de las abstracciones, de los hombres que trabajan en los mismos empleos, que tienen idénticas diversiones, que leen los mismos periódicos, que tienen idénticos pensamientos e ideas. En este sentido, también deben recibirse con cierto escepticismo algunas conquistas generalmente celebradas como signos de progreso, tales como la igualdad de las mujeres. Me parece innecesario aclarar que no estoy en contra de tal igualdad; pero los aspectos positivos de esa tendencia a la igualdad no deben engañarnos. Forman parte del movimiento hacia la eliminación de las diferencias. Tal es el precio que se paga por la igualdad: las mujeres son iguales porque ya no son diferentes. La proposición de la filosofía del iluminismo, l´ame n'a pas de sexe, el alma no tiene sexo, se ha convertido en práctica general. La polaridad de los sexos está desapareciendo, y con ella el amor erótico, que se basa en dicha polaridad. Hombres y mujeres son idénticos, no iguales como polos opuestos. La sociedad contemporánea predica el ideal de la igualdad no individualizada, porque necesita átomos humanos, todos idénticos, para hacerlos funcionar en masa, suavemente, sin fricción; todos obedecen las mismas órdenes, y no obstante, todos están convencidos de que siguen sus propios deseos. Así como la moderna producción en masa requiere la estandarización de los productos, así el proceso social requiere la estandarización del hombre, y esa estandarización es llamada «igualdad»."

¿Les gustó? ¿Cómo le decimos entonces?

Feliz año nuevo y que el 2009 traiga plata, que es lo que anda faltando.

La estupidez humana no tiene límites

2008-12-20T19:16:00.007-02:00

Realmente sin palabras. El mundo está lleno de imbéciles.

¿Cuán mal te hizo sentir?

Fest & Balls

2008-12-04T02:26:00.001-02:00

Tuve la oportunidad de ver muchos cortos en este último tiempo. Pude asistir al Festival Latinoamericano de Video Rosario (FLVR) y vi toda la selección de cortos de la 8º Bienal de Arte Joven de la UNL, en la cual, dicho sea de paso, participé con PSIRROSIS, un corto sin demasiadas pretensiones que hicimos con Los Chanchos y que, por razones que desconocemos, quedó seleccionado para concursar.

Claro que perdimos, pero eso no importa. Lo que importa es que otros también perdieron.

Fuera de todo chiste, hay algo que vengo pensando desde hace rato y que no dejo de confirmar en estas instancias. La música adolece la falta de bajistas. Es decir, todos quieren tocar la guitarra y nadie quiere tocar el bajo. Todos quieren ser la estrella, hacer los solos más impresionantes, levantarse a todas las minas; pero nadie quiere aportar la base para que el guitarrista se pueda lucir; nadie quiere pasar desapercibido y no hacer nunca un solo. Bueno, en el cine pasa lo mismo: todos quieren ser directores y nadie quiere ser guionista.

Estamos asistiendo al fin de las ideas (les suena, ¿no?). Así vemos a un simpático perrito que se roba las sonrisas de todo el auditorio en un mediometraje al que le sobran 15 minutos y en el que se nos explica el final con un soliloquio de un personaje que no tiene ninguna relevancia en la historia (que, sin más, se trata del perro haciendo distintas pavadas, para demostrar cuán osados fueron sus realizadores al conseguir filmarlas).

“No me animé. No pude decirle que el auto, al tratar de esquivarme a mí, mató al perro”. Ya nos habíamos dado cuenta, señora. Avísele al director que pudimos relacionar sus zapatos con los zapatos que esquivó el auto. Y dígale que tengo una propuesta para él: para su próxima película, que escriba una sinopsis, que ponga un fondo bonito, se maquille un poco, se siente en una silla frente a la cámara y nos lea la sinopsis. Aunque, si se me permite, quizá sea mucho más impactante si se la estudia de memoria. Sería más efectivo.

He confirmado, también, una tendencia muy marcada a registrar las costumbres autóctonas. Léase: ¿¡qué tienen de interesante las pavas en el fuego!? ¿¡Qué les pasa!? No puedo entender la facilidad con que la gente cae en los lugares comunes. ¿Nadie dice “le voy a dar una vuelta de tuerca a este guión, porque tiene muchos clichés”?

Charla entre un director y un guionista:

Guionista (acomodándose el cuello de la polera) —¡¡Ya sé!! ¡¡Hagamos un corto de cuatro amigos que se van a una casa quinta el finde y sin querer atropellan a un tipo!!

Director (limpiando sus anteojos de marco grueso) —No, mejor hagamos algo más personal, más íntimo. ¿Qué te parece una historia de vida? No sé, algo que no se haya visto mucho… ¿Qué te parece sobre un tipo viejo o sobre una familia de aborígenes?

Guionista —No, no, no. ¡Tiene que ser algo con mucho gore! Algo con mucho punch y con mucho gag y mucho loop. Algo que te haga hacer un click y sea una historia in, porque eso de los viejos y los indios está re out.

Director —Claro, algo que tenga mucho grip y mucho Dolly y mucho steady cam y también bastante de HD.

Guionista —¿Y sobre qué escribimos?

Director —No importa, pero que la historia empiece por el final, siga por el principio y que termine por el medio, pero que a la vez sea el final. Que sea tipo cíclico, ¿vistes?

(Nota: el guionista y el director bien pueden ser la misma persona).

¿¡Dónde están las historias!? ¿¡Qué les pasa!? ¡¡Queremos ideas nuevas!! ¿Qué es lo más fácil de contar? ¡Una muerte! Entonces van y le ponen una muerte al corto. Claro, total eso sería un buen Plot point (punto de giro) en la trama.

Hace poco hablaba con un amigo que estudia cine y me contaba que hablaba con sus colegas y les decía: “cine se estudia las 24 horas del día. Yo quiero vivir de esto y para esto. Para mí es una forma de vida, no un hobby”. ¡Qué palabras profundas! ¡Qué forma de encarar las cosas! Me alegro por él y lo felicito.

¡Faltan bolas, muchachos! Hay muchos guitarristas y ningún bajista. ¿Dónde estarán los Jaco Pastorius, los Víctor Wooten, los Diego Arnedo? ¿Dónde estarán los Bob Gale, los Charlie Kaufman?

¡¡Faltan bolas!! El cine es un arte. Y el arte lo hacen los artistas, es decir, aquellos que son artesanos, que hacen, que dejan su vida en una obra, porque la obra es su vida. Sobran guitarristas. Faltan bajistas. Nadie quiere hacer la base para que el guitarrista haga su solo. Faltan ideas. Faltan historias.

Cuando tenga un hijo le voy a regalar un bajo. Y una máquina de escribir.

¡Viva la diferencia!

2008-06-23T01:38:00.002-03:00

Bueno, he decidido actualizar. Debo decir varias cositas:

- Gracias por los miles de comentarios.
- La producción de la película continúa. Ya actualizaré con un post con algunos de los villanos.
- Achico un poco la letra porque todos se quejaron.

Ahora sí, el post:

¡¡Hoy lo voy a ver a Kevin Johansen a Santa Fe!!

Sin detenerme en comentarios sobre la enorme vida cultural santafesina, recuerdo lo que han dicho miles de veces: Kevin Johansen es igual al Piojo López. Entonces, sin nada mejor que hacer, me pongo a buscar en internet fotos de ambos. Y el resultado es sorprendente.

Por eso, queridos lectores,

Encuentren las cinco diferencias

¡¡Es increíble!! A mí se me mezclaron las fotos y no sé cuál es cuál. ¿Me ayudás a reconocerlos?

¿Kevin?

¿El piojo?

¿Si yo fuera amigo de uno de ellos... sería amigo del otro también?

¿¡Qué les pasa!?

Súper Hijitus: La gran aventura

2008-06-05T21:39:00.001-03:00

El pueblo lo ha pedido...

Gracias a todos por participar de esta propuesta. Y disculpen que no haya actualizado antes, pero se debe a una razón muy sencilla: ¡¡estábamos firmando el contrato con Juan Di Natale!!

Sí, amigos, Juan Di Natale aceptó ponerse los anteojos como decía La Mar. Un contrato milenario, porque nuestro amigo Di Natale se ha venido un poco abajo ultimamente (cada día somos más los que opinamos que CQC hubiera sido mucho más mágico si no hubiera vuelto a volver).

Ya podemos publicar el cartel que lo anuncia en esta maravillosa película (que por ahora se llama Súper Hijitus: La gran aventura). Cabe aclarar que el día de la sesión de fotos Juancho estaba un poco chinchudo porque no quería ponerse el camisón de calculín. Pero ya lo tenemos:

También cabe aclarar que los carteles publicados aquí son provisorios y que se está trabajando intensamente en la película. Podemos adelantarles una prueba de cámara que hizo Juancito. Primero lo vemos como llegó al estudio, luego con los anteojos que le alcanzó el equipo de utilería y finalmente vemos al dibujo de nuestro amigo García Ferré para poder compararlos. Ya sabemos que son igualitos.

Aún estamos trabajando intensamente en el guión de la película. Agradecemos los aportes de todos. Como dice Polimeni, el profesor Neurus intentará dominar el mundo utilizando su ejército de ninjas asesinos. Pero desde ya les informamos que Neurus no será el único villano de la película. Pueden ir proponiendo, si quieren. Ya que estamos, le contesto a Polimeni que aún estamos tratando de llegar a un acuerdo conveniente con Ricardo Darín. No sabemos qué papel podría interpretar en la película, pero sabemos que la película será un éxito con su sola presencia. Lo de Ronnie Arias y Florencia de la V lo estamos evaluando, pronto tendrán novedades.

Belletti propone a Ulises Dumont para algún papel y Barba lo propone para interpretar al Tío Antifaz. Hemos hablado con el amigo Uli, pero aún no sabe si aceptar porque tiene miedo de no llegar vivo al rodaje. ¡Seguiremos intentando!

Gracias a Julieta Urbana por participar. Quédese tranquila, señorita Urbana, que si se llegan a doblar las voces el amigo Pelusa Suero (quien hacía las voces de casi todos los personajes en la serie original) hará todos los doblajes, ya lo hemos confirmado.

Por ahora es todo. En la próxima actualización publicaremos uno de los villanos (así no se aburren con tanto bueno online) y detalles de la trama. No dejen de comentar, que el film está avanzando.

Próximamente habrá novedades...

Adaptation (o "El ladrón de orquídeas")

2008-05-16T16:24:00.002-03:00

A pedido del público...

De la entrada anterior ya han pasado algunos meses y, debido a la increíble cantidad de llamadas, mails, comentarios y pasquines amenazándome de muerte, he decidido actualizar este blog. Y, como el título bien lo dice, esta entrada continúa un poco lo que he hablado de los subtítulos y el doblaje.

Ya he tratado este tema en el programa, y debo confesar que este post (y los que vengan) continúa(rán) la idea de aquel Tema del día.

Hemos visto cientos de súper héroes llevados al cine desde el cómic. Y ya estamos hartos de consumir basura hollywoodense. ¡Queremos un súper héroe autóctono y de acá! Por eso hoy mismo comienza la preproducción del primer largometraje no-animado de Súper Hijitus.

La idea es que, entre todos, vayamos armando la historia. Yo ya tengo algunas ideas pensadas e incluso ya estoy eligiendo a los actores que interpretarán a los entrañables personajes de García Ferré.

Si todo sale como está planeado, al cabo de algunas semanas tendremos las ideas para el guión, los actores... y probablemente las locaciones, amigos dispuestos a ayudar en la producción y mucha gente curiosa estorbando. Ya tendremos tiempo de que la producción se frene por falta de presupuesto.

Ya lo tienen. Vayan proponiendo qué se les ocurre para hacer esta maravillosa película. Por el momento, les comento que ya está seleccionado el protagonista, que interpretará los papeles de Anteojito y de Súper Hijitus. Sí; ambos participarán de este filme. Gracias a modernas tecnologías computarizadas, tendremos al mismo actor interactuando consigo mismo en varias escenas.

El actor seleccionado para interpretar a Anteojito y a Súper Hijitus es ni más ni menos que...

Rodrigo Noya.

Aquí mismo, el cartel que lo anuncia. En la próxima actualización se irán incluyendo nuevos actores y algunos detalles de la trama...

Que dios se apia... ¡Ah, no! ¡Cierto!

Que se subtitule, pero que no se doble

2008-02-09T05:07:00.002-02:00

A pedido de Barba, he aquí un texto nuevo:

La mayoría de los que vemos películas preferimos las películas subtituladas. ¿Y por qué? En mi caso, porque creo que el doblaje quita mucho al trabajo que hacen los actores; porque hay tonos, interjecciones, timbres e intenciones que se desvirtúan cuando un "actor" hispanohablante sobregraba todas las líneas de un actor angloparlante, por ejemplo.

Queda claro: prefiero los subtítulos.

Pero, como todo en esta vida, hay cosas terribles. Veamos algunos ejemplos:

- ¿Por qué ponen los subtítulos en color blanco? No logro entender que haya gente capaz de traducir y tipear todos los diálogos de una película, pero no sea capaz de darse cuenta de que los subtítulos blancos son muy difíciles de leer. No me entra en la cabeza.

Puede ser aceptable en algunas películas, pero si estamos mirando "Fargo" de los hermanos Coen, donde todo el escenario está cubierto de nieve... ¿pueden leerse los subtítulos blancos? ¡¡No señor!!

Después hay otras películas que te ponen los subtítulos en un color verdoso horrendo y que también molesta mucho... ¿¡dónde quedó el amarillo tan preciado de los subtítulos de antaño!?

Evidentemente el DVD es un gran avance, pero hasta que no me garanticen que los subtítulos se leen con facilidad, no compraré otro disco de DVD... seguiré copi...diéndolos prestados...

- Otra cosa que me resulta un poco fastidiosa son los subtítulos de las interjecciones y/o ruidos. Yo digo... ¡¡somos latinoamericanos, no imbéciles!!

No hace falta que cuando suena un teléfono en la película nos escriban "RING RING" abajo. ¡¡Entendemos perfectamente que el teléfono está sonando!!

Tampoco necesitamos que nos escriban "MMMMMMM" cuando el personaje está diciendo "MMMMMMM". Y si escuchamos que ladra un perro, no es necesario que los subtítulos digan "GUAU! GUAU! GUAU!".

También es suficientemente molesto que pongan una corchea al principio y al final de cada frase cuando los subtítulos corresponden a la letra de la canción que estamos oyendo perfectamente en 5.1

He llegado a ver películas —y lo digo muy en serio— que dicen "(Canta)" antes de una frase de una canción. ¡¡Somos sudacas, no idiotas!! Y no. No son sinónimos.

- El español neutro ha hecho estragos en el subtitulado y el doblaje. Por eso, es muy fácil encontrar diálogos como este: "¡¡Ahora pon tu maldito trasero en el maldito autobús y con el maldito teléfono llama a tu maldito jefe, maldito maldito!!".

Aunque también podemos encontrar la versión que dice: "¡¡Ahora pon tu jodido trasero en el jodido autobús y con el jodido teléfono llama a tu jodido jefe, jodido maldito!!".

Lo que en inglés sería: "Now put your fucking ass in the fucking bus and with de fucking phone call your fucking boss, fucking motherfucker".

Llama se pronuncia invariablemente como "iama". El resto de las traducciones pueden mejorarse muchísimo, pero las dejo a su criterio.

- Hay una cosa que es realmente molesta (al menos para mí) y es que los gallegos traducen todo. Me parece perfecto que quieran proteger el español, pero ya se pasan. Así, en España casi no se ven películas subtituladas y los títulos pasan a ser realmente horribles. Veamos:

- Un peliculón como VOLVER AL FUTURO en España se llama REGRESO AL FUTURO.

- ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS en España es ¡OLVÍDATE DE MÍ!

- EL DÍA DE LA MARMOTA en gallego es ATRAPADO EN EL TIEMPO (o HECHIZO DEL TIEMPO).

- DURO DE MATAR para los españoles es JUNGLA DE CRISTAL.

- MUERTOS DE MIEDO (producida por Robert Zemeckis) en España es AGÁRRAME ESOS FANTASMAS.

- TESTIGO EN PELIGRO es conocida por los españoles como ÚNICO TESTIGO.

- THE BLUES BOTHERS en gallego es GRANUJAS A TODO RITMO.

- EL BEBÉ DE ROSEMARY para los gallegos es LA SEMILLA DEL DIABLO.

Y la lista es interminable.

En españa, los "expertos" de marketing consideran que el espectador-español-medio es basicamente un imbécil: un ser incapaz de recordar el título de la película que quiere ver. Entonces los espectadores son "ayudados" a relacionar los títulos de las películas en cartelera con el recuerdo difuso de los trailers que han visto en la televisión y de comentarios de amigos. Los españoles, por lo tanto, son la máxima expresión de la traducción horrenda.

Hasta aquí un recorrido breve por algunas cosas que podrían mejorarse fácilmente para hacer de una película una experiencia totalmente agradable... a menos que uno vaya a ver una de Jennifer López, claro...

¿¡Qué les pasa, loco!?

¿Te puedo dar el vuelto en caramelos?

2008-01-29T04:08:00.001-02:00

Espero no ofender a nadie con este post, pero tengo una pregunta que hace rato me anda dando vueltas por la cabeza:

¿¡Qué les pasa a los kiosqueros!?

¿No pueden limitarse a vendernos cigarrillos? ¡No! Tienen que hacer algún comentario, de cualquier tipo. Veamos algunos ejemplos:

Caso 1: Uno llega completamente sudado, luego de caminar durante horas bajo el sol en pleno noviembre, compra una gaseosa y el detective que atiende el kiosco dice: "¿Hace calor, no?".
No, en absoluto, kiosquero. Afuera hace un frío de cagarse.

Caso 2: Uno va con compañía femenina, porque justo pasaba a las tres de la mañana y se acuerda de que no tiene profilácticos. El muchacho, que nos ve todos los días, osa decir luciendo una sonrisa "cómplice": "¿Con tachas, como llevaste la otra vez?", frente a la mina que ve por primera o segunda vez. Yo pienso: jodeme, flaco, no me molesta, pero... ¿¿¡¡POR QUÉ CARAJO TENÉS QUE DECIRLO DELANTE DE LA MINA!!??
Pensemos que las consecuencias de este "chiste" de nuestro kiosquero (y no voy a poner "amigo") pueden ser desastrosas. Si una mina me dejara por ese comentario, juro que mato al tipo sin piedad.

Caso 3: "¿Salís hoy?". Típica pregunta de un kisquero que nos ve casi todos los días. Respuestas más que lógicas:

- Si vamos a comprar cigarrillos a las cuatro de la mañana, estamos de remera con un agujero en la espalda, bermudas sucias y ojotas, la respuesta obvia será: NO.

- Si estamos vestidos con jeans, remeras que todavía no han perdido el color del todo, zapatillas medianamente limpias y con un poco de perfume, la respuesta obvia será: SÍ.

- Si vamos a comprar Buscapina a las cuatro de la mañana y con la cara verdosa, la respuesta obvia será: NO, PELOTUDO.

¿Se entendió? Ahorren saliva y ahórrennos respuestas evidentes y programadas.

Los casos abundan, pero creo que la idea se entendió. Pero antes de cerrar el post quiero agregar un caso más:

Caso Típico: "¿Te puedo dar el vuelto en caramelos?". ¡¡¡LA RESPUESTA ES NO!!! ¿QUÉ CARAJO VAMOS A HACER CON CINCO PESOS DE CARAMELOS?

Por supuesto que todo esto es una generalización. Estos son kiosqueros estereotipados, pero surge de una cuestión personal. Sabés que te estoy hablando a vos. Sé quién sos. Sé dónde vivís. Y sé que tus días están contados...

¿¡Qué te pasa, flaco!?

En este solemne acto...

2008-01-29T03:44:00.001-02:00

Finalmente!

Después de mucho putear con el Internet Explorer (que se colgaba en TODAS las oportunidades en que quería publicar una entrada) mandé todo a la mierda y bajé el Firefox.

Es increíble que Microsoft haga semejantes porquerías y Bill Gates se prenda los cigarrillos con monedas (porque eso de quemar billetes ya fue, es demasiado grasa).

¿¡Qué le pasa, Gates!?

(Por cierto está de más agregar el dato inútil y supuestamente paradójico de que "Gates" significa "Puertas" y el tipo se mandó el "Windows" que, como todos sabemos, significa "Felpudos").

En fin, en este solemne acto inauguro este blog... que no agrega absolutamente nada al conocimiento humano. Simplemente son "reflexiones" de un pibe que vio luz y entró.

Así las cosas, espero que lo disfruten... así que mejor me pongo a esperar sentado...

PD: Arriba está el primer post, escrito hace meses y que recién hoy ve la luz. Puedo asegurar que sigue más vigente que nunca.